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ハルカ's blog. 日記。もしくは寝言。うつ病持ちです。


by halca-tk

三年

「あと三年くらいかな」と彼。

ちなみに彼の寿命の話。

動揺するっていうか そういうの超えて

感情とか、 生きてる心を封印したくなる。

少しずつ心を閉じていこうと焦ってしまうし。



どうしてそういうことを言うの、と問うと

今度は

「そんなことは言ってない」って言う。

そんなことを脳内で捏造できるほど今元気じゃないし。

それでもそう言い切られると  それ以上は言えなくなる。




でも

それが三年でも、五年でも、 十年でも、二十年でも

毎日毎日が、大事な一日なんだな、って思った。

無駄にできる一日なんかきっと、無い。

そういうふうに日々を重ねていかなくちゃ。

休むときは休んでもいいけど  無駄には、しないように。

こどもたちとも、その「時間」は同じだけど

違うのは  依存度。

彼は

ガラクタと一緒に物置にしまい込み紛れ込んでた

なけなしの「私の自尊心」を探し出し、命を吹き込んでくれた人。

「生きていてもいいんだよ、いや生きてなくちゃだめだよ」と

光を見せてくれた人。


そんな時を経て 今

抱きしめられたり抱きしめたり

支えられたり支えたり

関わり方が変わっても、私の中に一本通った芯を

支えてくれているのは彼だから。

それは変わらないことだから。


一緒におじいさんとおばあさんになって

彼よりは若い私が

おじいさんになった彼を最後までしっかり看取って

そうして静かに、私も別の老いの道をわずかに生きて

なるべく静かに死んでいきたい。


今は、それが私の望み。
# by halca-tk | 2007-01-17 01:45 |

癲癇

不調です。

昨年末から続いてる不調だけど

相変わらずよくなる見込みがない。

自転車に乗ってたり、 活動してるときに、軽い痙攣が手や肩に走ったり

頭の中で、脳が回るような(眩暈とは明らかに違う)嫌な感じ

ときどき目が不随意にクルクルと動くとか

ここ数年「眠ってたアレ」がついに本格的に来たのかなぁ、と。


数年前、勤め先で発作を起こしました。

あとで聞くと、まさしく典型的な癲癇の大発作でした。

気づいたら、担架の上、何がどうなってるのか把握もできず、(把握しようともせず、できず)

ひたすらだるく眠く、まったく頭が働かない、早退して帰宅したあとはさすがに寝込んでたけど。

まぁ疲れてたからだろう、と、気にもせず医者にも行かなかった。(ココ、アウトです;;)


思い返せば、こどものころ

ときおり、目玉がクルっと反転する、(傍から見たら、一瞬白目を剥くという感じでしょうね)

そういう癖が、ありました。

いつからか、成長に応じて、それはなくなったのですが。


しかも、これはつい最近知ったのだけど

うちの母親は長年、癲癇を抑える薬を飲んでる、と。

つまり、遺伝的にも、多いにあり得ることなわけで。




そんなこんなが不調なので、今週、思い切って脳神経内科を受診してみることにしました。

いろんな不調  たとえるなら体の中に蟲がいて、ときどきそいつが動き出す、

ような感じなんだけど、ここはやはりオカルトには走らず、医者に走ろうと思います。

結果はどう出るでしょうか・・・。
# by halca-tk | 2007-01-17 01:35 | にちじょう

re;

投薬。
お薬が変わったり  意外な薬を減薬されたり
動揺しまくってます。
確かに、減らされた薬は、 相性がよかったので、そのつらさもあるんだろうけど
もしかしてプラセボ効果、、、の反対で
飲んでない、ということで「不調だ!!」なんてことにもなってやしないか、、、
というのが今、せいぜい冷静になってみたところの思いだったりしてる。

今日は起きてから一日  ひどい不調で
なんでこんな体重いかなぁ 鉛の錘でも腰に下げてるんじゃないかー  という億劫さ。
だるさ。
なんかフラフラするし。(これは薬は関係ないと思う)
ものすごい勢いで「ああ死にたい」と。
死にたいというより全部なかったことにしてほしい。
本当に  真意で 死にたいのか?というとまた袋小路に入ってしまうから
言霊もかまわず  死にたい と言葉に出して、ため息と一緒に吐き出してしまう。

とりあえず生きてます。
明日も生きます。
明後日も、来月も  生きていこうと思います。
(それは全部、 頭で考えた「意思」ではあっても)
ココロが重たいときには  死にたい  って口に出しても
誰の耳にも届かない場所で 死にたい って口に出しても
いいよね・・・。


明日はいい日になりますように。
# by halca-tk | 2007-01-11 02:02 | Mental

アンバランス

あるがままで 受け入れて欲しい

いたわって 欲しい

気遣って 欲しい

そんなシグナルを 誰もが

どこかのタイミングで、多かれ少なかれ 発信している。

誰でも、だ。

うまく釣り合えば シーソー

互いに、 支えあったり 助け舟を出したり

そんなふうに 人は生きて、相身互い 生きていくことも

できる。




ただそれも

タイミングが合えば の話。

さいきん、うまくゆかない。

私は少し 休みたい。

あるがまま受け入れてなんて言わないけど

落ち込んでる今を 少し わかって欲しい、気づいて欲しい。

何かしてほしいとは言わないけど 少し 休ませて欲しい。

彼は今

気遣って欲しい・支えて欲しい そんな時期なんだと思う。

だからそうして生きてきた。

そして今 ちょっと限界が見えてきた。



求めているのは閉じこもってでも欲しい 凪。
# by halca-tk | 2007-01-10 02:29 | Mental
毎日の淡々とした日常のなかで

少しづつ溜まってるストレスが、私の中でじょじょに膨らんできた感じ。


今の暮らしはまるで
「彼女」の立場と
「妻」の立場の悪いとこ取りのように思えることが多くて。

彼ができないことを、時間がある私がやるのは、なんとも思わない。
ちょっとした雑用 ネット関係(ヤフオク)の雑事をするのも構わない。


だけど、日常を拘束されている、っていう思いも強かったり。
今は、彼宅で、私と娘と、そして彼とで食事をしてる。
材料費節約のために、そうしてるんだけど。
ただ、作るのは、私一人で
彼は何するわけではない。
そういうのって
当たり前なのかもしれないけど。。。
材料費は、かかった金額を三で割って、その三分の二を(彼、私、娘、で三等分)
私が支払ってる。
米も娘がすごくよく食べるので、基本的に、私が米を買って(自腹で)買ってきてたりするし。

どこか夕刻にでかけたいと思っても
夕食に間に合わないから、いつもいつも拘束されている気がする。
「そういうことは嫁にしてから要求してください」って喉から出掛かる。



言うのは、実際、簡単。
でももし言ったとき
「じゃあわかった、いいよ」って言われるのが怖くて、 言えない。
かかわりが苦手な私にしてみたら
 お前 要らない
って言われるのが怖い。
言ったところで残るのは
「求めない彼」と「必要とされない私」
なにひとつハッピーじゃない。




まぁ、そんなふうに思ってても
いざこざもあとを引き摺らず
いつも明朗な彼に会ってしまうと
「まぁ  いっか。。。」と思ってしまって、ストレスもとりあえずは雲散霧消してしまう。
まぁいっか、今日は。っていうコトの積み重なり。
何も変わらない現状
それでも今がハッピーだったら
そんな思いがシーソーみたいに。
でも
彼がそばにいて   明朗で、怒りはせず
ケロっとしてたりすると 自分だけがこだわって、「昨日のことなんだけど!」って蒸し返す気にはなれない。
穏やかに話し合える時間があって
私を必要な存在として受け止めてくれたらそれでいい   ってやっぱり思っちゃうんだよね。 弱・・・。
# by halca-tk | 2007-01-08 00:38 |